Юмор :-)

Самые дурацкие законы мира

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.

Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Не менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500.

В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы. Наконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

  • В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.
  • В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.
  • В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.
  • В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.
  • На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.
  • В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.
  • В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.
  • А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.
  • В Уайтсвилле/штат Делавэр/женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".
  • В Гейлсбурне /штат Иллинойс/ лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.
  • В Юреке /штат Иллинойс/ усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
  • В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.
  • В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.
  • В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.
  • В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать домовладельцев.
  • В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.
  • А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.
  • В Алабаме под угрозой смертной казни вы не сможете посыпать рельсы железной дороги солью.
  • В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
  • В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
  • В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)
  • В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
  • Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.
  • А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
  • Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
  • В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

Европа


Европейские законы могут быть не менее суровыми.

Например, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.

В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Например, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили.

Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением - изменой - и караются одинаково.

В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года.

А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.

Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка


Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл.

Например, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным.

Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом.

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.

Не менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется особенной популярностью влюбленных.

Америка


Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин. Провинциальные и городские законы еще конкретнее.

В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Наконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".

Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.

Но вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Например, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания


Папуа-Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

Случай в суде

— Слушается дело по иску гражданина Г. к ЗАО «ХХХ» о восстановлении на работе. Проверяется явка сторон. Гражданин Г....
— Здесь, Ваша честь…
Судья (С.) посмотрела на одиноко сидящего Г.
— Значит представителя ЗАО снова нет.
— Я здесь, Ваша честь…- Г. приподнял руку.
С. недоуменно посмотрела на Г.
— В смысле??..
— Ну, я и есть представитель ЗАО. Точнее его директор.
— Но Вы же в прошлый раз были…
— Я не мог быть, Ваша честь, первую повестку я получил только вчера…
— Постойте, я точно помню, что Вы были и мы с Вами общались…
— Можете проверить, Ваша честь, в деле отсутствует подтверждение о надлежащем уведомлении ЗАО «ХХХ».
— Ну да… Не морочьте мне голову! – Вы были здесь неделю назад
Г. улыбнулся и понимающе кивнул.
С. посмотрела на него с подозрением.
— Вы что считаете, что я сумасшедшая?
— Нет, нет, что Вы… - Г. не переставал понимающе улыбаться и всем своим видом показывать, что сумасшедшей С. совершенно не считает.
— Хорошо… А как же истец – гражданин Г.?
— Я здесь, Ваша честь!
— Та-ак… То есть…
— Да, да, Ваша честь, это я, помните, мы еще неделю назад отложили заседание из-за неявки этого афериста…
— Кого Вы имеете в виду, – тихо спросила С.
— Ну конечно директора ЗАО «ХХХ».
Рука С. медленно потянулась к потрепанному ГПК.
— Вы же знаете, что ничего там не найдете, – вкрадчиво проговорил Г.
— Кто это сказал?
— Директор ЗАО…
— Ну, допустим… Э-э, права и обязанности сторонам известны?
— Да, Ваша честь!
— Вы это сказали хором или кто-то один из Вас?… Так хорошо… Объявляется перерыв на пять минут, – С. схватилась руками за голову.
После перерыва.
— Продолжается заседание после перерыва. – С. подозрительно посмотрела на одиноко сидящего Г. – Все явились?
Г. кивнул головой.
— Замечательно…Порядок заседание следующий: сначала выступает истец, затем ответчик. Стороны вправе с разрешения суда задавать вопросы друг другу. Истец, изложите свои требования.
Г. встал со своего места, в его руках белел грязный потертый скоросшиватель из бумаги, на котором корявыми буквами от руки было написано: ЗАО «ХХХ», начато сентябрь 2004г. Остальное из-за масляных пятен разобрать было невозможно.
— Ваша честь, с апреля сего года я работал в ЗАО «ХХХ» заместителем директора по техническим вопросам. По началу отношения с работодателем сложились вполне нормальные, поддерживалась хорошая рабочая атмосфера…
— Извините, это основное Ваше место работы?
— Нет, что Вы… Основным моим местом работы являлась должность…
— Спасибо, не надо… - быстро выдохнула С. – Продолжайте, пожалуйста, по существу…
— Так вот, отношения, значит, были нормальные. Однако, в августе месяце произошли события, в результате которых мне пришлось обратиться к Вам за защитой своего нарушенного права… В частности, в начале августа мне по семейным обстоятельствам необходимо было отлучиться с работы. Я своевременно предупредил об этом директора ЗАО «ХХХ» и соответственно отсутствовал на рабочем месте в течение всего рабочего дня по уважительной причине. На следующий день мне стало известно, что директор ЗАО «ХХХ» уволил меня за прогул. Считаю его действия незаконными, т.к. я отсутствовал по уважительной причине, тем более с его ведома.
— Все?
— Пока да…
— Ну что ж, давайте теперь послушаем ответчика. – С. участливо посмотрела на Г. – Ответчик готов?
— Да, конечно. – Г. присел, а затем снова встал. В его руках теперь красовалась солидная папка, на которой виднелся текст, отпечатанный на лазерном принтере: дело №98-04, по иску гражданина Г. к ЗАО «ХХХ» о восстановлении на работе. Начато: сентябрь 2004г.
— Ваша честь, все о чем говорил только что истец, мягко говоря, не соответствует действительности. Да действительно, в начале августа Г. заявил, что по семейным обстоятельствам ему необходимо отсутствовать на работе. Кстати, заявление в письменной форме не поступало... Уважительной причиной была названа свадьба близкого друга семьи Г. Г. был убедителен и я пошел ему навстречу… Однако, представьте каково было мое возмущение, когда я обнаружил Г. в одном из кабаков недалеко от работы. Вы понимаете меня, Ваша честь?
С. вздохнула, – Очень хорошо понимаю. А что нам по этому поводу может возразить истец?
Г. присел и снова встал.
— Ваша честь, свадьба не состоялась, невеста сбежала – должен же я был поддержать моего лучшего друга!
— Понятно. Ответчик, вы не считаете это уважительной причиной?
— Нет, Ваша честь. Из-за того, что этот… истец просидел весь день в кабаке у ЗАО «ХХХ» сорвалась сделка назначенная, на следующее утро!...
— Но причем здесь прогул?
— Если бы я знал, чем все закончится я бы ни за что не отпустил Г. с работы.
— Понятно… Не хотят ли стороны закончить дело миром?
— Нет…
— А что скажет директор ЗАО «ХХХ»?
— Я же говорю - нет.
— Хорошо, хорошо… Истец?
— Какое может быть мировое!...
В дверь постучали, кто-то заглянул в белом.
С. с облегчением вздохнула.
— Все, заседание окончено, решение будет объявлено через несколько дней… Узнаете его через главного врача…

Советы истцу

  1. Дождаться дня, предшествующего дню истечению трехлетнего срока исковой давности, и предъявить иск о взыскании только суммы основного долга (или направить такой иск по почте);
  2. Затем начать предъявлять иски о взыскании неустойки, разбив период начисления неустоек по одному месяцу. Примерно получится 36 исков.
  3. Иски о взыскании неустоек предъявлять с интервалом один месяц (для того чтобы не объединили в одно производство). На предъявление таких исков уйдет, соответственно, 3 года.
  4. В итоге ответчик будет завален исками, и вся его деятельность будет направлена на защиту своих интересов в суде. Будет возбуждено 36 судебных дел и они нескоро будут объединены в одно производство. Гарантировано – ответчик ОЧУМЕЕТ (это легко сказано, совершенно точно).
  5. В суде каждый раз заявлять ходатайство о неприменении судом статьи 333 Гражданского Кодекса Российской Федерации (об уменьшении неустойки). Это может иметь результат. В Вашу пользу взыщут больше, если бы Вы предъявили только один иск о взыскании всей суммы неустойки (за 3 года);
  6. Можно откладывать судебные заседания, затягивать их, морочить голову суду и ответчику.
  7. Даже если Вам ответчик ничего и не был должен, он обязательно заплатит, хоть что-нибудь да заплатит. Вам ведь нужны эти деньги? Конечно, нужны!!!
  8. Когда пройдут 3 года, после этого в конце каждого месяца предъявлять иски о взыскании неустойки (если ранее ответчик не уплатил Вам сумму основного долга). Ответчик Вас будет помнить всю жизнь!
  9. Гарантировано – ответчик согласится на мировое соглашение на выгодных для Вас условиях.

Советы ответчику

  1. Прочитать внимательно иск. Затем отложить иск и прочитать его снова.
  2. Достать телефон "левого" адвоката. Пообещать ему денег. Очень много.
  3. Пообещать через "левого" адвоката много денег судье. Очень и очень много.
  4. Не прийти на суд, заявив ходатайство об отложении по надуманным основаниям. Например, написать, что болен юрист, единственный знающий о существе дела.
  5. Накалить обстановку, предъявив к истцу самостоятельный иск по совершенно надуманным основаниям. Например, о возмещении убытков. Затем предъявить еще два иска. Написать истцу претензию. Опубликовать в прессе сообщение о грязных делах истца. Направить копию газеты в суд с коротким сопроводительным письмом для приобщения к материалам дела.
  6. Направить истцу предложение о заключении мирового соглашения, предусматривающего выплату долга в течение 8 лет.
  7. Назначить встречу с истцом для проведения переговоров. Не прийти на переговоры или прислать человека, совершенно не знающего о сути дела и без доверенности. Человек должен быть уполномочен сказать истцу только то, что по иску о возмещении убытков ответчик не будет увеличивать исковые требования, если истец, в свою очередь, откажется от своего иска. Поставить истца в тупик.
  8. Написать грозное письмо о произволе истца на имя председателя суда и его заместителей. Записаться к ним на прием, и там поливать истца грязью.
  9. Прийти на суд. Заявить ходатайство о проведении экономической экспертизы правильности расчета иска. Получив отказ в удовлетворении ходатайства, сидя за столом, долго пинать представителя истца ногами.
  10. Сорвать судебное заседание дракой с представителем истца, обвинив последнего в том, что он первый начал. Накалить обстановку.
  11. Предъявить в суд иск о признании истца банкротом. Приостановить производство по делу, возбужденному по иску истца, до рассмотрения иска о признании истца банкротом.
  12. Наконец-то дать судье много денег.

Руководство судье

  1. Начать судебное заседание, напустив важный или хмурый вид, делая при этом различные замечания присутствующим, вроде: "Ну что же Вы не подготовились", "Давайте быстрее", "Своими словами, не нужно мне тут читать, я сама умею" и т.п.;
  2. Выслушать выступление истца с совершенно отсутствующим видом. Можно при этом читать совершенно другое дело или газету, делать какие-то пометки на газете (это может быть кроссворд), не забывая периодически говорить истцу: "Вы можете короче!".
  3. На отдельных моментах иска закатывать глаза верх и вздыхать, отрицательно мотая головой. Можно цыкать, но не часто.
  4. Также можно позвонить кому-нибудь по телефону (или ответить на звонок) и громко разговаривать.
  5. Мысленно пересчитать полученные от ответчика деньги и представить себе как ты будешь их тратить;
  6. Оборвать истца на зачитывании исковых требований, сказав: "У меня нет столько времени Вас слушать, у меня в коридоре полно народу"
  7. Предоставить слово ответчику, мысленно еще раз пересчитав полученные от него деньги;
  8. Во время выступления ответчика кивать головой на все его возражения против иска. Некоторые из них можно с задумчивым видом записать на отдельный чистый листок;
  9. После выступления ответчика сделать долгую паузу, затем спросить у ответчика: есть ли у него что-нибудь еще добавить;
  10. Пренебрежительно спросить у истца: "Нууууу-у-у-у-у, а у вас есть вопросы к ответчику?"
  11. Все вопросы истца обрывать, говоря одно и тоже "У меня голова от вас болит! Ну сколько можно?"
  12. В конце концов оборвать выступление истца истошным воплем: "Суд удаляется на совещание, а вы можете продолжить свое выступление в коридоре!"
  13. Приступить к вынесению решения. Вспомнить о чем говорил ответчик. Посмотреть свои записи. Переписать отзыв ответчика в мотивировочную часть решения об отказе в иске.
  14. "Забетонировать" решение ссылкой на несуществующую норму права, например: " Векселедатель вправе был не оплачивать вексель в силу ст. 11 ФЗ РФ "О простом и переводном векселе "
  15. Снова пересчитать деньги, подумать как их ты будешь тратить;
  16. Направить истцу копию решения спустя 20 дней со дня вынесения, облив предварительно его чаем или ранее завернув в него копченую рыбу;
  17. Наконец-то потратить деньги.

Юридические афоризмы

Клиент: - В действительности все не так, как на самом деле...
Клиент расплатился - день пропал не зря.
Не ищите отговорок, они должны быть под руками!
Шьем дело из материалов заказчика.
Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
Истина для адвокатов в нормативах.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления.
Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.
И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Наша служба и опасна и трудна

У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной посадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли  свои места и пристегнули ремни.
— Все, - ответила она, - кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!

Анекдоты

Клиент звонит своему адвокату:
— Hу, как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!

Идет судебное заседание.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду как было дело?
Обвиняемый:
— Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
Судья, горячась:
— Так ведь за это же канделябром!...
Обвиняемый:
— Ну так, а я что сделал...

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух человек в одну могилу закопали!

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
— 2+2 будет 4.
Экономист:
— Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно смотря на собеседника, выдохнул:
— Сколько вы хотите, чтобы было?

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

Как закончился бракоразводный процесс?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

 

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у мен\я машина.

 

Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже.
— Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию?
— 500 долларов за три вопроса.
Майкл остолбенел.
— Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса?
— Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?

 

Шарлотта была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов. Она потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: Консультация-300 долларов; Работа в суде-500 долларов; Ночная бессонница и размышления по данному делу-1500 долларов.

 

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
— Дурак, все это время это дело кормило нашу семью!

 

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

 

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

 

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

 

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

Когда адвокат пpинес документы о пеpесмотpе дела, судья сеpдито спpосил:
— Hа каком основании? - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о котоpых я и не подозpевал!

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач...
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Hэт!
— Ну на нет и суда нет!

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…

Пожарная часть. Пожарники играют в карты. Не спеша заходит начальник и говорит: "Так, ребята, спокойно доигрываем игру, доделываем все свои дела, потихоньку собираемся и медленно выезжаем - поступил сигнал - горит налоговая..."


Объявление: "Трастовая компания ищет нового бухгалтера. И старого тоже".


— В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
— Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос!

— Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал прокурор...

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
— Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

— Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
— Ничего, гражданин судья.
— Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

Едут по Австралии биолог, математик и юрист. Видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Математик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Юрист:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, у которой, как минимум, одна сторона черная.

 

В суде.
Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....

Разговаривают два российских бизнесмена:
— Ну, как твоя последняя сделка?
— Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

 

— У Вас есть алиби?
— Есть. Хотите валютой?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул... Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки... С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!